Jump to content

Bine ai venit pe comunitatea Club FIATFan România! Te rugăm să te înregistrezi sau să te autentifici ca membru pentru a beneficia de toate funcționalitățile forumului.

Se caută moderatori pentru secțiunile aferente modelelor de mașini.

Condiții:
1. Bună stăpânire a limbii române în scris.
2. Disponibilitate timp minimum 15 minute/zi.

Dacă ești interesat, dă-ne un mesaj privat la @Diomet sau @blueeies

admin

Bancuri :)

Recommended Posts

Cum a aparut criza

 

Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati a fost trezit de niste strigate care se auzeau din piata: "Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!". Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, a vazut un targovet care vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.

 

"Trebuie sa fie tare bune merele alea", isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunceste: "Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela".

 

Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: "Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere". Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela".

 

Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: "Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere". Zis si facut.

 

Intors la seful sau, strajerul se lauda: "Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului".

 

Primul strajer merse la stolnic: "M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!".

 

Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere". Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: "Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere".

 

Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapanitorului cetatii si glasui: "Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere".

 

Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. Scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.

− Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.

− Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

 

***

 

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.

Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele. Se deschide turela, apare un evreu si spune:

− Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!

− Nu mai am gloante!

− Si nu cumperi?!

 

***

 

Suna un client la Hotline la Microsoft:

- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!

- Si noi am avut aceeasi problema…

- Si ce ati facut?

- Am mai instalat o data Windows XP!

Dupa o ora suna din nou clientul:

- Acum nu mai functioneaza nimic!

- Nici la noi…


Cititi manualul de utilizare. Veti afla multe raspunsuri la intrebarile "Cum sa...?"

Nu conteaza cât de repede alergi, trebuie doar sa stii când sa pornesti.

www.fiatservice.ro

www.fiatfan.ro

www.fiat(ce urmeaza?)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.

- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion şi Maria erau cu vacile la păscut. Mariei i se cam făcuse de pu*ă, dar îl aştepta pe Ion cu iniţiativa. Stăteau amândoi culcaţi pe spate la umbră, sub un copac. Văzând că Ion nu mişcă în "direcţia" dorită de ea, Maria crede că a găsit soluţia:

- Ioane, mie mi-e cald, o să-mi scot bluza!

- Că bine zici, Marie şi mie mi-e cald, să mi-o scot şi eu, zice Ion, care era mai tâmpit de fel.

Stau ce stau, Maria cu nişte sâni superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.

- Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot şi fusta!

- Că bine zici, Marie, îmi scot şi eu pantalonii!

- Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot şi chiloţii!

- Că bine zici, mi-i scot şi eu!

Stau ca doi morţi, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe văzând ce "dotat" este dobitocul.

- Ioane, ia scoală-te tu şi uită-te-n zare, poate o veni să ne f*tă şi pe noi cineva!

 

 

 

 

 

 

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion:

- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.

La care Ion:

- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

  >Doi tipi discută:

    - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?

    - Da' ce, nu-i acelasi lucru?

    - A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera

    Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?

    - Da, si?

    - Nenorocirea e ca nu cade...

 

 

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia facuse o razie.

Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:

- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?

- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!

- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:

- Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti?

Babuta raspunse mandra:

- Imi dau jos proteza si le sug...


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om se intoarce de la    serviciu cu un robot detector de minciuni.   

Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.   

- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.   

- La biblioteca, sa pregatesc un referat.   

Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma .   

Tatal explica:   

- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!

Ai face mai bine    sa-mi spui adevarul! 

- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci. 

Paf! robotul ii mai trage o palma ...   

- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...   

Tatal:    - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi    minteam niciodata parintii! 

Paf! Robotul ii trage una tatalui 

Mama apare si ea si zice:    - Se vede ca-i fii-tu...   

Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ...

 

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de    diverse cupluri.Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al    doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta    familie bat la usa . Le deschide Maria inalta de peste doi metri.    -Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?    - Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.    -Cum vine asta?    Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel.    -Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare.    Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit    foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut    la scaunel.


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie. Se da jos

din masina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intamplat.

Aplecandu-se, o tzatza ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea

observa ca sanul era iesit si spune:

- Degeaba ii dai sa suga,ca nu mai creste !!!


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…

Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă se prezintă la director.

- Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!

- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.

- Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.

- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.

- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.

====================================

 

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati,

femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un

moment dat, profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…

Femeia din primul rand:

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc !

=================================================


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.

Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:

- Ce e cu sacii astia?

- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...

Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:

- Guitz-Guitz..!

Sotul zice:

- A, un purcelus... e bun!

Da un picior la al doilea sac si aude:

- Muu, Muuu...!

- A, un vitelus...

Da un picior la al treilea sac si nimic.

Mai da inca un picior si mai tare si nimic.

Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.

Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:

- BA, TAMPITULE, DACA TAC ...INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!

========================================================

 

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:

- Alo? Cine este?

- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!

- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

====================================================

 

Q: Ce este iubirea?

A: Lumina vietii.

Q: Ce este casatoria?

A: Factura la lumina.

==========================


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.

'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'

'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'

'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'

'Bine, fie. Da, de 3 ori.'

'Trei? Si cand s-au intamplat?'

'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'

'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?'

'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'

'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'

'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'

 

****

Romanii la olimpiada.

In prima zi au luat o medalie.

A doua zi au mai luat una.

A treia zi i-au prins.


Vinde - Pleaca - Mori

Share this post


Link to post
Share on other sites

Petre, cioban de meserie, nu stie sa scrie, e in armata. El trimite sotiei un  plic in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o  fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de  copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti !"


Esti inteligent cand crezi jumatate din ce ti se spune si esti intelept daca stii sa alegi jumatatea adevarata !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prietenia intre femei:

 

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

 

Prietenia intre barbati:

 

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

Share this post


Link to post
Share on other sites

4 unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu`, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' si pleaca.

 

La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu`, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu`" ia biletul dupa care se aude o voce :

 

- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot,

isi umfla muschii si incepe:

- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun

bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?

Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma

invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!

Ii sparg pe toti!

- Mama , ce tare e asta!

Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:

- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,  bobitele

alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?

Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!

- Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se

scutura un pic si o ia la fuga.

- Unde fugi dementule?

- Ma duc sa f*t pisica

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.

Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.

Zis si facut!

A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.

− Stii c-a murit Pif?

− Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???

− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

 

 

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:

"-Ba am uitat sa ma u....z!"

La care celalalt ii zice:

"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

 

 

Doi tineri proaspat casatoriti...

Sotul catre sotie: - Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:

Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar daca sunt acasa sau nu.

Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar daca sunt acasa sau nu.

Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar daca sunt acasa sau nu.

Sotia catre sot: - Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina... indiferent ca esti acasa sau nu...

 

 

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:

-Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.

-Bineinteles, doamna.

La care copiii in gura mare:

-Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

 

 

Un taran se ocupa de  cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa  intre noaptea pe plantatie si sa fure din  pepeni.

Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:

"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.

Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:

“Acum sunt doi!”

 

 

La  un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.

-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.

-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.

-?!?

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.

-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?

-Imi dau jos bluza.

-Dar totusi va e cald.

-Imi dau jos fusta.

-Inca va e foarte cald.

-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.

-Si daca inca va mai este cald ?

-Dom'profesor, si sa stiu ca ....... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

 

 

Niste turisti la tara:

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: - Perfect, campam aici.

           

 

Un doctor român se întoarce din China, unde participase la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.

-E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, îi pun să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţin bine şi le trag una cu ciocanul.

Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:

-Dar nu doare?

La care doctorul, calm:

-Doar dacă-ţi dai, din greşeală, cu ciocanul peste deget.

 

 

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.

Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...

El: - Aha...

Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...

El: - Aha...

Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...

El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....

 

 

Un neamt la vama franceza

Vamesul: Name?

Neamtul: Herbert Muller.

Vamesul: Age?

Neamtul: 32.

Vamesul: Occupation?

Neamtul: No, just visiting!

 

 

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?

R: Pilula

I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?

R: Pensula

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?

R: Patrula

 

 

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.

-Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

-Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

-Nu vroia...

 

 

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:

-Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!

La care tipul raspune:

-Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...

Multimea uimita exclama:

-Aaaaaaa....mda...

Iar din multime se aude un barbat mic si chel:

-Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?

 

 

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:

-Iti place? Celalalt raspunde:

-Nu prea!

Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:

-Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:

-Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

 

 

Trei betivi stateau de vorba la o masa:

-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!

Al doilea betiv:

-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!

Al treilea zice:

-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

 

 

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

 

 

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.

Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :

-V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.

-Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.

-De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!

-Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc....

 

 

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:

-Unde-i fraieru ăla?

-Cine?

Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.

-Nu-i nimeni.

Apoi caută în bucătărie:

-Nimeni.

Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:

-Nimeni...

 

 

Doi poliţişti se întîlnesc:

-Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.

Se întîlnesc şi a doua zi:

-Ce zici, ţi-a plăcut oul?

-Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu....

 

 

Clientul către ospătar:

-Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 5 lei la mine. Ce-mi recomandaţi?

-Un alt restaurant.

 

 

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:

-Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?

Toti tac.

-Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?

Toti tac.

-Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce:

-Vrea sa ne pice, nemernicul!

 

 

Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:

-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:

-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

 

 

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:

-Adam, ma iubesti?

Adam rabufneste:

-Am vreo alternativa?

 

 

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...

 

 

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta

- Ah! Cred ca e un arici! Nu?  O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

 

 

- Alo?Da! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?

- Da, noi suntem!

- Cu Gogu de la cazane, va rog.

 

 

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: 

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.  In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

 

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, dupa care ii spune:

- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.  Cred ca de vina este alcoolul.

- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz..

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Un tip intra intr-un magazin de vopsele: emailuri, lacuri, grunduri,  etc ... si cauta de zor prin paleta de culori. Vanzatoarea (o tanara  apetisanta) il intraba amabila:

  - Buna ziua, va putem ajuta cu ceva ?

  - Domnisoara caut un verde crud, crud, de-ti inspira prospetime cand il vezi.

  - Nu avem. Putem face, dar costa!

  - Platesc domnisoara.

  Pune domnisoara manutele ei dibace si incepe sa amestece sa scoata culoarea.

  - Cu altceva va mai putem servi ?

  - Domnisoara caut si o pensula fina, fina, atat de fina ca poate intinde machiaj.

  - Nu avem, dar putem face. Doar ca nu e ieftin!

  - Platesc domnisoara.

  Si indeletniceste domnisoara noastra si face o pensula mai fina decat posteriorul bebelusilor.

  - Altceva mai doreste domnul ?

  - Mai doreste (spuse el sfiit). Sa imi vopsiti si mie cu pensula aceasta si vopseaua aceasta madularul.

  Analizeaza vanzatoarea un pic situatia si intr-un final zice:

  - Platiti ?!

  - Platesc domnisoara.

  Intoarce tanara semnul din usa sa fie inchis, trage cortina, si  vopseste cu patos penisul domnului, sufland sa-l usuce. Clientul  multumit de rezultat scoate portofelul, plateste si da sa iasa din  magazin. Domnisoara, moarta de curiozitate, se puse in fata usii si il  intreba de ce toata povestea. Acesta ii raspunse:

  - Maine ma casatoresc, domnisoara ... (facu o pauza si continua) iar  nevasta mea a zis ca nu a vazut penis in viata ei. Daca ma intreaba de  ce e verde O OMOR!

 

***

 

Intr-o zi lupul,ursul si iepurele se duc la vulpe ca sa o f**a.

  Intra lupul primul si dupa 30 de minute iese.Ursul il intreaba:

  -Ce ai facut?Cum a fost?

  -Pff ce carja i-am tras...

  Apoi intra ursul. Dupa 30 de minute iese si el. Lupul il intreaba:

  -Ce ai facut?Cum a fost?

  -pff ce carja i-am tras.

  Intra iepurele si dupa 10 minute iese.Mirati cei 2 in intreaba:

  -Asa repede?Cum a fost?

  -Ma eu nu am gasit carja , da cand i-am f*tut un scaun...

 

***

 

Un scotian aduce acasa un cos plin cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! restul au acelasi gust

 

***

 

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:

  - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?

  - Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"

  - Dar mai jos ce scrie?

  - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.

  - Dar mai jos?

  - Acelaşi lucru în franceză.

  - Dar în ungureşte de ce nu scrie?

  - Păi voi aveţi voie!


Cititi manualul de utilizare. Veti afla multe raspunsuri la intrebarile "Cum sa...?"

Nu conteaza cât de repede alergi, trebuie doar sa stii când sa pornesti.

www.fiatservice.ro

www.fiatfan.ro

www.fiat(ce urmeaza?)

Share this post


Link to post
Share on other sites

basescu si boc sunt rapiti

vins scrisoarea de rascumparare

la parlament se discuta problema si vine concluzia in conferinta de presa

reporterii: ce se stie?

purtator de cuvant:au fost rapiti si se cere 10 mil de euro rascumparare ca de nu le dau foc

reporterii: si ati vorbit cu colegii cat dau de fiecare?

purtator de cuvant: cate 2 litri de benzina fiecare

Share this post


Link to post
Share on other sites

Test Alzheimer

 

Cat de repede puteti ghici urmatoarele cuvinte?

1. T_ _E

2. P_L _ 

3. P_ _DA

4. C_R

5. C_A_E

6. FU_

 

 

 

 

 

  Vezi raspunsurile =>

 

 

 

 

 

 

 

 

Raspunsuri:

1. TOBE

2. POLO

3. PILDA

4. CAR

5. COATE

6. FUM

 

Le-ati gresit pe toate sase, nu-i asa?


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

CULMEA RABDARII

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele.  Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei.  Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

-Doamna, dal sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit…

Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!

In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte.

Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.

Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce este mireasa?

-  Mireasa este fata care schimbă atenţia mai multor bărbaţi pe neatenţia

unuia singur.

 

- Care e diferenta intre "oooohhhhhh" si "aaaaaaahhhhhhhh"

-  Vreo 5 cm!

 

- Daca la usa din spate, ai cainele care latra, iar la usa din fata, ai

nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre?

-  Cainele, cu el ai certitudinea ca dupa ce intra va tacea!

 

De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului?

Nu au timp!

 

Un pusti pe strada:

-  Mamaie, matale esti curva?

-  Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

 

Un barbat cu sotia in pat:

-  O sa te fac cea mai fericita femeie din lume!

-  O sa imi fie dor de tine

 

 

Sotul: Daca eu mor, nu o sa mai gasesti un alt barbat ca mine

Sotia: Cine a zis ca vreau altul ca tine

 

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de

toleranta..

Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama  pe servitoare

si ii zice :

-  Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in

fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de  diferenta.

N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia  de mosi.

Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele

camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".

In drum spre casa, unul dintre batrani zice :

-  Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul

-  Moarta ?!! De ce crezi asta ?

-  Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

-  Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!

-  Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva :))

-  Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de  fund,

atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra  si mi-a mai

luat cu ea si proteza !!!

 

 

O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand

bunica ei o trage deoparte si ii zice:

- Baiatul  va incerca sa-ti sarute  sanii, iti va place, dar nu il  lasa,

spune-i ca acolo ai sulite si cutite va incerca sa-ti puna mana pe  "roza"

dar sa nu-l lasi spune-i ca acolo ai un cuptor incins.

- OK! zice ea

A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:

- Ce s-a intamplat?

- Pai, vreau sa-ti spun ca e foarte curajos mi-a sarutat  sulitele  si

cutitele,apoi a vrut sa imi puna mana la "roza",i-am spus ca am un  cuptor

incins si mi-a cerut voie sa-l las sa-si prajeasca carnatul.

 

 

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.

Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:

"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea

incepe.

Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu

poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si

trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.

Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.

Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

 

Bula nu stia care e diferenta intre TEORETIC si PRACTIC. se duce la ta-su

si il intreaba:

ta-su ii zice: du-te la maica-ta si intreab-o daca s-ar fute  pt 50 de euro

cu vecinul....se duce bula, maica-sa ii spune ca DA.

-acum du-te la sora-ta si intreab-o daca s-ar fute pe 100 de euro.....se

duce bula..sora-sa ii spune ca DA.

consternat bula nu mai intelege nimic si ii cere explicatii lui ta-su.

acesta ii zice: TEORETIC avem 150 de euro dar PRACTIC avem 2 curve in

casa....

 

Un grup de barbati stau la masa si se veselesc, numai unul e trist.

- Ioane, de ce esti trist?

- Am aflat ca sotia are SIDA... (o pauza lunga printre colegi)... Am

glumit,baieti. Ce v-ati îngalbenit asa???

 

 

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

 

Ce vrea sa spuna un barbat care gafaie prin pat, se agita fara sa-si

gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?

Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma...

 

Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.

- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile

echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.

A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.

- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care

ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te

simti bine.

A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.

- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare

lucru, dar te simti bineeee!

 

Un tip isi suna prietena: -Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele

sau căpşunile?

- Eşti la piaţă?

- Nu, la farmacie!

 

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:

-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?

-Da, am doua casete cu bijuterii.

-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?

-De furtul celor doua casete cu bijuterii...

 

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana

dreapta

ridicata in sus, cu degetele rasfirate.

- Cinci, spune el.

- Cinci ce? zise farmacista.

- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in

forma.

Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele

maini in sus.

La care farmacista:

- Zece Viagra ??!!!!

La care tanarul:

- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!

                                                 

- Le vezi pe tipele alea care merg in fata?

- Da.

- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea

din stanga-i amanta mea.

- Foarte ciudat. La mine-i invers!

===================================================

Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge,

cand sa gate, darama vaca galeata cu picioarele din fata.

"Fututi picioarele matii!". Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata,

iar o mulge, cand sa termine, vaca da iar cu picioarele din spate si

darama galeata. "Fi-ti-ar picioarele a' dracului".

Ia Ion alta franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa

faca nici o miscare.

Pune iar galeata, mulge, cand sa termine, da vaca cu coada si iar darama

galeata. "Eee ...'fututi vaca matii cu coada cu tot".

Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o

barna din tavan.

Cum o lega el, izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra

Maria

in grajd:

- Tulai Ioane ce faci aici?

- Ce sa zic fa, fut vaca, ca dac-ti zic ca o mulg, tot n-o sa ma crezi !

 

==================================================

Deviza moldoveanului:

"Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata !"

 

================================================

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri :

- Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.

- Pot sa te pup, draga mea? O pupa.

- Te mai doare, draga mea?

- Nu, puisor, multumesc.

La Cluj, fata:

- Dragul meu, ce ma doare capsorul.

- Pot sa te pup draga mea? O pupa.

- Te mai doare, draga mea?

- Nu ma mai doare, puisor.

La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:

- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

===========================

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in

timpul unei partide de sex.

Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti

futut.

--------------------------------

Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?

- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl

enerveaza.


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soferul unui tir calca un papagal.Ingrijorat opreste, ia papagalul si  il duce la veterinar unde i se spune ca nu mai are ce sa-i faca.

  Soferul ia papagalul si il duce acasa intr-o colivie pentru a muri in conditii decente.

  Dupa 2 zile se trezeste papagalul.Se uita in dreapta, gratii, se uita in stanga gratii, se uita in fata gratii, in spate gratii.

  Papagalul se gandea:

  -Hai sa moara mama l-am omorat p'ala cu tiru

 

***

 

 

  2 maicute mergeau cu masina.La un moment dat cade un vampir pe parbriz.

  maicuta din dreapta catre cea de la volan:" sora porneste stergatoarele  poate cade".Aceasta incearca,dar nimik vampiru' se tinea bine.

  maicuta din dreapta:"sora vezi dak merge sa-i dai cu lichid de spalat  parbrizu' in gura".Maicuta de la volan incearca si aceasta varianta dar  vampiru nu cazu,ba mai mult isi arata coltii si era gata gata sa intre  inauntru.

  maicuta din dreapta foarte speriata striga la cea de la volan:"sora  ultima solutie incearca cu crucea" la care maicuta de la volan scoate  capu' pe geam si striga:

 

 

  "Ba da-te jos in crucea matii dupa parbriz"

 

***

 

Un elefant cu ochii rosii se omoara cu pusca de omorat elefanti cu ochii rosii.

  Dar cu ce se omoara un elefant cu ochii verzi?

 

Asteptam raspunsul mai jos.


Cititi manualul de utilizare. Veti afla multe raspunsuri la intrebarile "Cum sa...?"

Nu conteaza cât de repede alergi, trebuie doar sa stii când sa pornesti.

www.fiatservice.ro

www.fiatfan.ro

www.fiat(ce urmeaza?)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou.".

"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,

Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secret

Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?"

"-Mircea! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"...

" Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan' la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"


If you love something...let it go, if it comes back to you...it's yours, if NOT....it never was!

 

Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita - ignorance is bliss ;)

 

www.clublancia.ro

 

fiatmapportal.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.